8 de set de 2014

#VergonhaAlheia - Ano II - # 20





Aê galera! Edição 20 da #VergonhaAlheia no ar! Vinte edições, gente, vinte. Caraca muleque, que dia, que isso. Parei, parei. Obrigado por me aturarem semanalmente, sério. E é ao som de Fat Family que eu começo a coluna de hoje e gente, o que foi a semana passada? A galera parou de pagar mico, falar merda e coisa e tal, o que acaba me deixando sem pauta irrelevante. Cadê Andressa Urach, Luciano Huck e companhia pra me ajudar?

Mas sabem, a falta de pauta é uma constante na vida de todo mundo. Vai desde assuntos inúteis no elevador a colunistas como eu e o pessoal da Veja também. Sério, quem tá interessado em saber dos detalhes do novo apartamento milionário da Patrícia Poeta? Antes que vocês me julguem, eu não sou fã da revista, viu? Vi na banca esses dias. A falta de assunto não é motivo de vergonha, mas o que o povo coloca como assunto, sim. Tem tanta notícia bizarra que não sei nem o que dizer, apenas sentir.

Falando em bizarrice, quem aqui assiste o Programa da Eliana? Eu assistia quando o Rola ou Enrola era o ponto alto do programa, mas gente, o que dizer do quadro Fenômenos do Youtube? Liguei a TV e tava lá um menino cantando uma música estranha, um ferro caindo na cabeça dele e ele falava "Chibata!" e a Eliana se urinava de rir e a plateia também e eu procurando aonde é que estava a graça. Outro que foi ensinar como lavar roupa sem usar máquina e lavava as roupas no tanque da cozinha, com detergente, e batia as roupas no chão e todo mundo ria e eu tentando entender o por que de todo mundo estar rindo! Tristeza, muita tristeza. E detalhe: o programa vai pagar R$ 50.000,00 pro vencedor. Isso mesmo, eu disse cinquenta mil reais (em barras de ouro que valem mais do que dinheiro? Não sei, não trabalho lá).

E os jurados? Não sei o que a Record e o SBT tanto investem em covers. Na bancada de jurados tem cover de Narcisa Tamboridegui, cover de uma outra lá que não sei o nome, uma mulher (ou travesti) mais chata que a Romagaga (que disse que é uma inspiração pros outros gays. Tá bom, tá bom), um gordinho que eu acredito que seja cover do Geraldo Luis, porque era tão chato quanto! É um tal de cover, anão de lycra (já falei sobre isso aqui, eu sei), que eu não sei o que dizer sobre esses programas. Se ainda fossem engraçados, mas não, são extremamente irritantes. Eu não tive forças e desliguei a TV.

Por falar em Geraldo Luis e gente gorda, Cee-Lo Green, sabem? Aquele gordinho simpático do The Voice americano? Esse da foto, ó:



Pois bem, Cee-Lo pegou condicional de quarenta e cinco dias de serviço comunitário por porte de ecstasy. O que? Esse povo não conhece o Tomorrowland? Enfim, até aí tudo bem, condicional, beleza, sussa. O cantor foi acusado por fornecer a droga para uma mulher que foi num rodízio de comida japonesa com ele e que só lembra do rodízio e de acordar sem roupa na cama dele. Até aí tudo bem, afinal, quem nunca deu ecstasy pra sua companhia, não é? Então, a menina não pôde acusar o cantor de estupro porque não se lembrava, então deixou meio no ar a situação, e o advogado disse que eles tiveram relações consensuais.

Acontece que (eu cheguei na parte legal) Cee-Lo foi tentar se defender e fez o que? Sim, merda. O cantor disse em sua conta no Twitter que, pessoas que foram mesmo estupradas, se lembram disso. 
"Se alguém desmaiou, não está sequer COM você conscientemente! Então o COM implica consentimento.", disse ele.
Ô, meu Deus... Sério isso? Pensei que ele ia virar a cadeira e TCHÁ, pegadinha do Cee-Lo. Mas não, foi sério mesmo. É, Cee-Lo Pasquale tá sabendo bem das coisas, viu? Depois de soltar as asneiras, o cantor se desculpou com seus fãs, dizendo que nunca toleraria violência contra qualquer mulher, e deletou sua conta na rede mundial de microblogs. Mas, espera, não toleraria violência contra qualquer mulher? Ok. Mas com ou sem ecstasy?

E quem tomou ecstasy e esqueceu de conferir a fonte de uma carta antes de ler ao vivo foi Fátima Bernardes. A musa do Encontro com Fátima leu uma carta de título O Segredo do Amor no programa que foi ao ar dia quatro, quinta-feira. Sabe esses textos de ajuda, que o povo atribui ao Caio Fernando Abreu e posta no Facebook e que só serve pra encher o saco? Pois bem, é tipo isso. Mas ok, ela sempre faz umas coisas dessas mesmo, mais um dia normal na Rede Globo. O problema começou quando ela disse que a carta foi de Brad Pitt para Angelina Jolie. E não era.


O texto já rola num blog da Nigéria sobre conselhos para relacionamentos, aí uma revista lá do Egito pegou o texto e colocou ao lado uma foto do casal famoso. Fátima fez o que? Sim, catou a revista egípcia (que deve ser uma versão da nossa Veja, porque só isso explica) e disse: "Olha que linda a carta do Brad pra Jolie! Vou ler pras donas de casa desesperadas que assistem o programa!", e assim foi. Como sabemos que a carta não era do Brad? Porque o porta-voz dele (eu ainda vou ter um) disse que não era. E se o porta-voz do Brad Pitt disse que não era dele, quem somos nós pra dizer o contrário, não é mesmo, amigos?

E teve mais coisa, né? Ah, o que teve? Teve internauta usando o Desafio do balde de gelo pra cobrar dinheiro uns dos outros (eu não to falando?); teve mais um desafio no Facebook; teve mais coisa, gente, certeza que teve, só que esconderam bem dessa vez. Mas semana que vem eu volto com mais vergonhas!

Vou nessa, boa semana pra nós! Se tiverem alguma vergonha é só me mandar pelos comentários ou pelo Twitter ou pelo email do PdB - popdebotequim@gmail.com - que eu posto aqui com certeza!

Fui!

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Leandro Faria  
Glauco Damasceno, um espírito livre, observador do tempo, da vida e das muitas timelines da web. Sonha em ter muito dinheiro pra poder cair no mundo, aprender tudo o que puder. Acredita que jazz, blues, soul, pop, samba, pagode e erudito sejam as trilhas sonoras perfeitas para a vida que leva
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2 comentários:

Shirley disse...

tá ruim de assessoria, a Fatima, né? ei, mas eu assisto o programa dela e não sou uma dona-de-casa desesperada não, ooowwwww rs :-P abraço, Glauco!

Glauco Damasceno disse...

KKKKK existem exceções, Shirley!! Abraços =DDD

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