15 de set de 2014

#VergonhaAlheia - Ano II - # 21





O fim de semana acabou? Sim. A segunda-feira voltou? Também. E quem é que sempre volta junto com a segundona? Eu mesmo, galera! #VergonhaAlheia no ar (e a plateia aplaude, animada)! 

O que é a vida, não é mesmo? Quando a gente acha que já leu/viu de tudo, ela sempre joga uma coisa completamente bizarra em nossa cara assim, sem cerimônia. Lauren Adkins, uma mulher completamente fora de si, se casou. Que feliz, adoro casamentos, inclusive pra roubar docinhos da mesa. Esse seria mais um casamento normal, se o noivo não fosse nada mais, nada menos que Robert Pattinson, famoso por interpretar o vampiro fluorescente Edward Cullen na saga Crepúsculo. Detalhe: de papelão. Calma, calma, eu explico!

Desde que assistiu o primeiro filme, Lauren ficou apaixonada pelo Edward, aí num belo dia, numa loja de discos, ela viu o amor de sua vida parado, imóvel, feito um boneco de papelão. Ou seja, sendo ele mesmo. Foi aí que, por R$ 45,00, ela adquiriu o amor de sua vida. Que história linda de amor, hein! 

Exatamente, Lauren casou com um Robert Pattinson de papelão, gente. É mole? A maluca gastou a quantia equivalente a R$ 7.400,00 para se casar com um pedaço de papelão, e não para por aí. Lauren se casou com Robert em Las Vegas, com uma recepção para cinquenta pessoas, com bolo de cinco camadas, champagne e muita ostentação. Ainda não acreditam? Pois então, a foto do lado prova a loucura! 

"Tenho certeza de que somos mais felizes que a maioria dos recém-casados.". Ah sim, com certeza! Logo depois ela disse "Invejosos dirão que é montagem.". Mentira, não disse isso, mas se fosse brasileira, com certeza ela diria.

Essa gente desesperada pra casar é fogo, hein! Ah, detalhe importante: sabe onde os pombinhos passaram a lua de mel? Em Los Angeles!

Enquanto tem gente que casa com boneco de papelão, tem gente que foi abusada sexualmente por um espírito. Pô, essa gente tá melhor que eu, hein! Quando eu li a notícia tive uma reação parecida com essa:



Parece coisa de versão pornográfica da série Supernatural, mas não é. Deborah Rawson e seu marido, Kevin (cujas fotos abrem a coluna), se mudaram após a mulher dizer que foi abusada sexualmente por um espírito. Sim, isso mesmo, um espírito. No começo apareciam três seres: um homem com uns trinta anos, uma mulher e uma criança. Entre fungadas no cangote e gemidos de prazer pela casa, Deborah disse que o fantasma dava uns pegas nela até na presença do marido.

Segundo Deborah, o fantasma, Mark, transava com a mulher-fantasma pela casa inteira e só a procurava (Deborah) pra fins sexuais. Kevin, o marido corno, disse: "Mulher, vá procurar um terapeuta!". Deborah até procurou, mas não adiantou.

Enfim, cansada de ser taxada como louca (sem motivo, claro), Deborah conseguiu o inconseguível: tirou uma foto do pênis do fantasma Mark. Tirem as crianças da sala, cuidado pro chefe não ver que vocês estão vendo pornografia, excluam o histórico de navegação e olhem aí do lado. ===>

Gente! Gostaria de dizer que já entrei em contato com o casal e comprei a casa. Pra fins de pesquisa, imagina! Quero ver de perto essa coisa absurda!

Por falar em absurdo, gente, o que fizeram com a Preta Gil? Olha só:



Mais um dia normal na vida da Preta, lá foi ela pra uma sessão de fotos de uma revista feminina. Até aí tudo bem. Fotos tiradas, tudo tranquilo, a cantora saiu, foi pro Esquenta, fez e aconteceu, tudo normal. Quando a revista foi publicada, ela foi toda contente ver o resultado, feito aquelas crianças que pedem Playstation e ganham Jogo da Vida naquela roleta maldita do Bom dia & Cia, sabem? Então. Ao ver a capa da Moda Models, Preta entrou em choque. 

Não é pra menos, hein gente! Acabaram com ela, que horror! Não sou fã nem nada, mas caramba... Ficou parecendo aquelas mulheres que não sabem se maquiar e exageram muito no pó de arroz, coitadinha. Claro que ela não deixou por menos e fez o maior rebu, já que as fotos foram publicadas sem a aprovação da cantora e sua equipe. Uma bela de uma sacanagem, isso sim.

A editora da revista, Aline Ribeiro, disse que eles apenas clarearam um pouco a pele da cantora. Clarearam? Um pouco? Ela tá falando da mesma capa, gente? Talvez deva estar olhando só pra foto original. Que vergonha desse povo, viu? E vale lembrar que não é a primeira vez que Preta Gil é sacaneada. Quem aí se lembra da campanha da C&A do ano passado? Basta clicar aqui no link e lembrar!

Vou te contar, hein! Com Claudia Leitte aí dando sopa, vocês vão sacanear logo a Preta? Esse povo vai levar um processo tão grande, mas tão grande, que eu nem sei!

E teve mais coisa, viu gente? Teve Malafaia se metendo onde não é chamado e esculhambando os gays no Twitter (porque falar de Deus ele não fala); teve Kanye West falando pro fã que tava na cadeira de rodas se levantar; teve Claudia Leitte totalmente plastificada, cheia de botox no lançamento da nova temporada do The Voice Brasil; teve Gracyanne Barbosa toda cheia de veias, mais até que muito homem por ai; teve isso e muito mais, minha gente.

Agora deixa eu trabalhar, porque as batatas fritas do Mc Donald's não vão se fritar sozinhas, certo? (mentira, nem trabalho lá).

Boa semana pra nós e até segunda que vem!

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Leandro Faria  
Glauco Damasceno, um espírito livre, observador do tempo, da vida e das muitas timelines da web. Sonha em ter muito dinheiro pra poder cair no mundo, aprender tudo o que puder. Acredita que jazz, blues, soul, pop, samba, pagode e erudito sejam as trilhas sonoras perfeitas para a vida que leva
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