16 de nov de 2015

#VergonhaAlheia - Ano III - # 36





E acabou o final de semana, né gente? Diz aí, como é que ceis estão? Bem? Prontos pra encarar mais uma semana? Tem que estar, né, não tem outro jeito!

A #VergonhaAlheia de hoje começa com a maravilhosa Gabriela Pugliesi, que eu não fazia a MENOR ideia de quem era, até surgir a polêmica da dieta sob ameaça. Não ficou sabendo? Pois o tio te conta, boba! Melhor, o tio te mostra! Mas antes, vamos ver quem é Gabriela Pugliese:



Bonita, né? Magra, né? Em forma, né? Qual o segredinho? Pois bem, nós não somos a Contigo, mas vamos mostrar pra você:


Não acredito que acabei de ouvir tanta asneira assim...



Bem, primeiro vamos trabalhar a coisa de falar com voz de adulta, né? Ou essa é a sua voz normal mesmo? Poxa vida, Gabriela, não é assim que se faz! Na base da ameaça? Sim, porque promessa não colou, tá, só pra te informar. Aí o celular é roubado, ou alguém mal intencionado pega e vaza os nudes, como é que fica, me diz?

Vou te contar, hein... Enfim, Gabriela fez outros tantos vídeos no Snapchat dizendo que foi tudo brincadeira, que é muito brincalhona, aquela coisa toda, mas a gente bem sabe que tu arregou, gata, admite! Arregou, ué, normal, falou merda, agora arregou, dizendo que foi brincadeira, que isso, que aquilo. Cuidado, gente, não vai se baseando nessas coisas não, por favor. Faz sua dieta, segue sua reeducação alimentar, se alimenta direitinho, e sem ameaças, sem se cobrar tanto. Faz pela saúde e não pela opinião que os outros possam vir a dar sobre o corpo de vocês, tá?

FALANDO EM CORPO, e em dieta, e em reeducação, não dá pra não falar dela, né? Sim, Bela Gil tá de volta à #VergonhaAlheia, e dessa vez um tanto quanto enrolada...

Todo mundo ficou desesperado com a notícia de que bacon pode causar câncer, certo? Eu fiquei em pânico, nem trabalhei direito, porque o que é a vida sem bacon? Aquele caldinho de feijão com bacon... O famoso X-Tudo, pizza, pastel de ameixa com bacon... ENFIM (deu fome), a galera ficou em polvorosa com a informação.

Bela Gil, porém, numa entrevista via telefone, resolveu defender nosso amigo delicioso, o bacon.
“Uma coisa é um bacon artesanal de porco de quintal, rico em vitamina D e antioxidantes, defumado lentamente. Outra coisa é um bacon de porco que come ração, passa pelo processo industrial com nitratos e nitridos adicionados, fumaça líquida e glutamato monossódico. E independente da fonte, moderação e autoconhecimento é a chave para a boa saúde. Comida de verdade sempre!!!”
A primeira pergunta da repórter, logo após a declaração foi: "Você come bacon?", e eu juro que imaginei a Bela igual àquela senhora que saiu correndo da repórter, lembram? Imagina Bela Gil? "Não, eu nunca fiz isso!", e sai correndo feito louca.

Bela Gil negou, disse que nunca fez parte de sua vida. Ok. Mas... A apresentadora de vinte e sete anos foi se defender em sua página no Facebook e disse o seguinte:
"Não gosto de rótulos. Não sou macrobiótica, nem ayurveda, nem vegetariana, mas sigo elas estritamente quando necessário. A base da minha alimentação são vegetais e como carne quando sinto necessidade energética. Podemos comer de tudo, se soubermos quanto comer e quando comer."
Ué, então não tô entendendo mais nada nessa porra. É ou não é vegetariana? E aquela coisa da substituição? Sim, porque mesmo o bacon sendo artesanal, ele é bacon, é carne, então... Ah, mas não se preocupem, dá pra substituir bacon (artesanal ou não) por casca de manga-espada frita no azeite de dendê, fica praticamente a mesma coisa!

Mudando de bacon pra cabelo, vamos falar de moda sim, porque aqui a gente fala de tudo, inclusive disso:



Isso, senhoras e senhores, é um aplique de coque, pra homens que têm cabelo curto e não querem ficar de fora da moda dos homens cabeludos.



Não, sério, alguém avisa?? Manda parar, porque tá feio? Alguém me ajuda? Mas gente, se o cara chega pra mim e tá com um troço desses na cabeça eu viro e saio andando calmamente, como se não o conhecesse, porque não tem cabimento! Não tem cabimento, mas tem loiro, olha:



Parece que tá com um filhote de Golden Retriever, ou de Shih-Tzu na cabeça, que bizarro!! Agora vejamos como fica atrás:



OLHA...

Só não é pior que isso:



SIM! É uma tatuagem. SIM! É a Dilma chupando uma rola. SIM! O cara mandou tatuar isso no braço, como forma de protesto. SIM, isso mesmo, de PROTESTO!



Sério??

Caramba, viu? OK, eu já disse isso aqui, mas vale a pena reforçar: não é porque tá tudo uma merda que a gente vai ficar xingando a mulher, poxa, até porque isso não te faz nem melhor e nem pior que a presidente, que, querendo ou não, ainda é a presidente e manda nesta porra.

É um desrespeito contra as mulheres e contra a autoridade máxima desse país, mesmo que ela dê uns discursos muito bizarros, corte o que disse que não ia cortar, aumente o que disse que não ia aumentar, etc e tal.

E OUTRA: o cara não gosta da Dilma e tatua a mesma no braço??? Será que é amigo da Bela Gil, que é vegetariana, mas come carne? Esse povo me deixa muito confuso!

Agora vamos terminar. Sim, vamos. Mas vamos terminar com vontade, com gosto, daquele jeito que a gente gosta. Vamos terminar com essa tragédia:



COITADA DA NOIVA!


Gente, como que os noivos contratam uma pessoa dessas pra tocar no casamento?? Que desgraça, que horror! Podia ter me chamado, eu toco trompete também (ok que eu não toco tem uns três anos, mas é que nem andar de bicicleta, e a Marcha Nupcial nem é tão difícil assim!).

E é isso, gente! Teve mais coisa sim, como o Padre Marcelo Rossi fazendo a Bela Gil e lançando um livro de culinária, e teve a CARA DE PAU de dizer: "As Nutricionistas que me desculpem, mas só confio em Nutrólogos, porque o Nutrólogo é médico, e a Nutricionista é igual ao enfermeiro.", ou seja, tá senil, né gente? Já não tá falando absolutamente nada com nada! Caro Padre, não seria melhor ficar no seu canto, fazendo aeróbica pra Cristo, e deixar os profissionais fazerem seu trabalho? Obrigado, a Direção.

Teve também a entrevista da Jout Jout Prazer  no Programa do Jô, e ela teve de fazer um esforço descomunal pra não vomitar ante as perguntas machistas do apresentador que, assim como Padre Marcelo Rossi, também está senil.

Boa semana pra todo mundo, comportem-se, e até segunda-feira que vem!!

Observação:


Tu pode ter apagado o tweet, meu bem, mas a Internet, ela nunca dorme. Nada escapa aos olhos de Thundera. Coisa feia, hein? Coisa feia fazer piada com um atentado dessa magnitude, viu? Coisa feia!

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Leandro Faria  
Glauco Damasceno, um espírito livre, observador do tempo, da vida e das muitas timelines da web. Sonha em ter muito dinheiro pra poder cair no mundo, aprender tudo o que puder. Acredita que jazz, blues, soul, pop, samba, pagode e erudito sejam as trilhas sonoras perfeitas para a vida que leva
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